2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары…Они мне просто завидуют.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!

Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном…
— Хм…а ещё?
— Чистильщиком бассейнов…
— Н—да, а ещё?
— Ветеринаром…
— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету…

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать.

В Челябинске горит бассейн…Теперь вас ничем не удивить…

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

— Меня вчера не пустили в бассейн! — Сказали с байдаркой — пошел в жопу.

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта.
— В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!

Звонок:
— Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
— Вaши крокодилы, вы их и спaсaйте.

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном…
— Хм…а ещё?
— Чистильщиком бассейнов…
— Н—да, а ещё?
— Ветеринаром…
— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету…

— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…